Penso que queria ser mais sensível,
fraquinha, "aquela" que precisa ser tratada com zelo e mimo. Às vezes, só ás
vezes, penso isso. Porque vejo que pessoas assim são poupadas a todo
momento, até quando não precisa. Sabe aquela cena da mulherzinha frágil que
desmaia por uma notícia impactante? Então. às vezes queria ser essa mocinha, a que desmaia.

A que enjoa, a que perde a fome porque viu um suposto cabelo na comida, aquela que é alérgica, que tem falta de ar, que não consegue abrir a lata de palmito, que não levanta da cama para tomar água, aquela
delicada dama que precisa ser abanada porque está calor.

Eu não me poupo, e ninguém me poupa. Em
nada. Às vezes uma namorado, um pretendente. Tá certo que eu bloqueio algumas tentativas, talvez por falta de costume. Talvez porque não queira abusar.

A todo instante estou no meio de tudo, e isso tem me sobrecarregado bem ultimamente. O dia termina e eu só queria poder ficar quieta, quietinha comigo. Ou numa sala de cinema: eu e o filme. Lá a gente se projeta alí.

Ou dançando, dançando, dançando. Como se alí a vida ficasse mais leve.

Porque a vida não é leve, convenhamos. A todo dia penso na minha responsabilidade com a vida: a minha e a dos outros. Não sei pensar isolado, nem limitado. Sou demasiada extensa pra isso.

Uma vontade de chorar, mas não me sinto no direito para tanto. Porque chorar é uma maneira de descontrole. Embora muita gente proclame que chorar faz bem, e faz muitas vezes, mas chorar é para quando não estamos focados, pensando, colocando as idéias em ordem. E se eu perder o controle, meu bem, não irei acrescentar em nada pra ninguém, me acredite. Não ando podendo perder a cabeça, me entendem? Um saco não poder ser irresponsável! Era tão bom e eu não sabia... Benditas as criancinhas.

Chorar é para tragédia, e não porque se está sufocada. Porque aquela música tinha que ter esse trecho: "lágrimas são suor de almas que lutam só, só Deus pode entender o que lhe causa dor..."??? Vou te contar, viu! Eu meto as coisas na cabeça e elas ficam lá, martelando. Por causa desse trecho não me sinto mais no direito de chorar porque estou em algum tipo de limite, ou pré-limite, ou potencialmente limite. Eu tenho uma relação com Deus divertida, penso. Porque me pélo de medo de chateá-Lo, de não ser o que Ele quer, de agir de maneira que não O agrade. E conflitantemente sei que vacilo a todo momento.

Trabalhosa relação de amor essa. Ter certeza de que esperam algo de você não é uma sensação muito confortável, não.

Mas não posso ser reclamona, porque não saberia ser morna. Não sou morna, não tenho como.

Ser dessas pessoas que estão a passeio pelo vida me inerva só de pensar.
Como assim? Tanto a se fazer e tem gente que não reflete sua existência?!! Demais para mim. Eu, a que vivo de boa intenção.

Tenho uma missão chata, excessivamente: amenizar minhas expressões faciais. Não riam, é sério. Eu pareço que vou matar uma pessoa com minha expressão, quando na verdade tudo está na mais perfeita normalidade para mim, internamente. Mas a pessoa sai achando que eu sou a pior pessoa do mundo por causa da minha expressão. Não aconteceu nada hoje para eu estar dizendo isso, mas é que minha família comenta tanto de "minhas expressões mal interpretadas" que devo levar em conta o coro familiar. Eles me amam, não é mesmo? Muito, tenho certeza. Do jeito deles, porque cada um tem seu jeito de amar mesmo.

Eu tenho "jeitos" de amar que nem de longe parecem gestos de amor, e são.

Então não posso ser reclamona.

Coisa mais chata gente reclamona! Faça-me o favor! E reclama, e reclama, e reclama. E gente que fica presa no passado? Deus meu! E as que além de ficarem presas no passado não mudam nada para melhorar o hoje e o futuro? Uma "nhaca"! Mas são todos meus irmãos em Cristo, então tenho que ter paciência. Difícil é levar a teoria para prática, mas como sou brasileira (...e não desisto nunca), fico sempre nas boas intenções, nas boas vibrações, acreditando que tudo vai ficar bacana em breve.

Pratico com dificuldades ainda a Divina Misericórdia, deu para sacar fácil... Mas o Pai das misericórdias não desiste de mim, e nessa verdade está minha confiança. Eu tenho jeito, porque Deus não desiste de mim. Ele me mergulha lá dentro Dele, e me transforma. Assim seja. O mergulho precisa ser fundo - apenas um comentário breve.

Ai que saudade do Dé!!! Ontem, assistindo "Terapia do Amor", depois a músiquinha da "Bolha de Sabão" que o Babado Novo cantou na final do Big Brother, ai, ai... somos essencialmente sentimentais, de fato. Eu sempre tenho essas recaídas, e cogito, em frações de segundos, uma nova chance. Mas volto a razão e penso em outra coisa, em como o Alemão realmente é lindo, por exemplo. Sorte da surreal Siri. Boazinha a menina. Mas caricata demais, me irrita um pouco. Gente boa, tá na cara dela. Mas a surrealidade dela enjoa um bocadinho. Mas tá lá a lesada com o Alemão, veja essa vida... Na verdade falar dessa superficialidade (por não conheço esses dois desconhecidos além de algumas bisbilhotadas no programa) me traz ao bom senso que o que vale é o coração. Qualquer julgamento cai por terra quando o coração está dando as cartas.

Hoje o Dé é muito mais bonito que o Alemão pra mim.

Numa dessas conclusões minhas fico vulnerável, e quando retomo a razão, percebo que minhas divagações sobre o comportamento humano servem para todos, menos para mim. Mas tenho certeza que não sou hipócrita. Mas, poxa, vacilo. Dou minhas vaciladas.

Servem para atormentar meu bom senso, isso sim, essas tais divagações.

A gente pensa demais, não acham? Ter um botãozinho de liga e desliga seria positivo.

Ai que saudade d´ocê, preto. Toda vez a gente com esse problema de comunicação que cansa. Eu por falta de saco, e projetando lá na
frente, recuo. E você, que "não pode ser contrariado", emburra. O bom é que passa. Graças à Deus. É o seu escapulário, sempre na sintonia do meu.

Ando querendo te explicar, com remorço, mas não estou ainda muito certa se esta é uma boa hora, ou uma interferência proveitosa. E se você bagunçar meu coreto? Não tenho saco, não tenho. E se eu bagunçar o seu? Definitivamente não quero isso. E se for de Deus isso? E é aí que eu baqueio.

Adoraria ver você carrancudo agora, sem querer ceder, emburrado. É tão bonitinho, porque passa rápido.

Gente emburrada, por um pequeno período, é tão bonitinho! Eu acho um encanto! Coisas de Melissa Casale.

Quer saber, nada de nada hoje, nem filme, nem relatório, nem planilha, nem love. Vou dormir. Isso mesmo, às 20h14. Será que vou acordar às 03hs??!!!! Vou dormir pra ver.

Dé: sem brabeza. Porque eu já tô brava. Dois bravos não vai prestar. Como diz a boa e velha educação: as mulheres primeiro. Eu posso. Você cede. Simples assim. KKKKKKKKKKKKK!!!

(Feio esse montão de KKKKKKKKKKKKKK. Mas deu vontade. A gente fica de mal gosto às vezes. O que não póde é reprimir, porque seria ditadura. Mas ficou de mal tom esses "kas", isso ficou. Mas deixa ele aí, para registrar que às vezes sou assim: comum. Da massa.)