Difícil traduzir aqui o que sinto, o que ando sentindo aqui dentro. Posso dar uma pincelada, para os que andam agoniados. Que fique claro: tem amor transbordando. Amo tanto, e tantas pessoas, tantas causas, tantos ideais, tanta simbologia, tanto e muito que até me vejo sufocada no meio disso tudo, sem saber ao certo como abraçar essa imensidão sem deixar a desejar. Forças que embora ocultas muitas vezes, estão presentes, firmes, comigo. Meu interior é tão intenso que nem sei. Quero tanto e muito, mas às vezes emperro, perdida no que fazer. Não sei ser desprendida. Penso no que poderá me custar isso tudo um dia. Mas confesso que apenas as pessoas desprendidas vão. E eu fico. Quem me conhece deve estar surpreso, mas no final é isso, eu fico. Até eu me encontrei surpresa ao constatar isso. Acreditem, não é balela. Essa personalidade forte, dinâmica e autêntica, fica. E não é uma casca. É isso tudo sim, mas no meio de tanta personalidade existe essa fraqueza. Me deu repulsa de mim agora. Não é fácil confessar isso, eu que impulsiono a tantos. Mas chega uma hora que a gente entende que se pode ser tanto sendo pouco. Deu. Para mim basta. Porque ficar, se já não mais tem porquê, nenhuma causa nobre, nem nada? Porque amo? Sim, mas devemos saber o momento de continuar amando, mas não estar mais junto. Não vou mais ficar. Não aguento mais, não posso. E isso irá me custar... muito, muito. Não dá para avaliar isso agora - dilemas e choros a caminho, imagino. Hoje acredito que nem tantos assim... dividí eles pelo caminho, fui amadurecendo isso tudo, digerindo. A gente vai se resolvendo com a vida. A beleza da idade, o tal ciclo natural. Amo ver que ficar mais velha tem mais a acrescentar do que a nos tirar. Bom, estou com o coração partido, e isso acreditem, não é frase feita. Mas estou tão fortalecida, que agora vai ficar difícil me baquearem. Ando de uma maneira que ou me preservo, ou enlouqueço. Não é falta de amor. É precisão de paz. Me perdoem, mas ando bastante machucada para ficar. As pessoas tem suas limitações, cheguei na minha. Sou muito amada, e a esses peço um perdão infinito, além de pedir que me respeitem, mesmo que não entendam. EU entendendo, já deveria ser o suficiente para quem ama. Me julgarem diferente, me deixa indignada - porque estou longe de ser uma pessoa alienada, vazia. Matuto, e matuto e matuto com meus botões. Porque fundamento TEM, e não irei enumerá-los já que o transtorno seria maior. E para quê explicar, quando já não há mais o que mover? Existem momentos da vida de algumas pessoas, que apenas um milagre poderá deslocar convicções falidas. Não tenho mais vontade de aguardar, embora desejo esperançosa e ardentemente. Coisa de perspectiva, entende? Deu. Preciso tocar minha vida, colocar meus sonhos em prática. E são simples, deliciosamente intensos em sua simplicidade. Mas mergulharei no glamour para chegar até eles, uma chatice. Trampolim. E essa história todo mundo conhece... Triste, claro. Se estivesse indiferente seria desumana, asquerosa. Nada cristã. Não é o caso. Triste, mas não infeliz. Não estou infeliz. Queria não trazer sofrimento, mas no estágio em que as coisas estão isso seria utopia. Pena ter que ser assim. A gente vai tentando evitar, mas quando desempenhamos um papel em que a gente não acredita, de repente a pessoa toma conta da personagem, e não há mais volta. Uma luta para que a outra ceda. A personagem cedeu, já estava demasiado sofrido aquilo tudo. Quem sabe agora o sol não brilhe para todos? É minha maior esperança! ................ Mas não posso puxar essa responsabilidade toda para mim, não tenho esse cacife. Se continuasse, seria até anti-ético. Não podemos forçar as pessoas a aceitar uma personalidade que não lhes acenta. Da mesma maneira que não temos que aceitar o contrário, porque sempre será falso. E o fake, uma hora é barrado, uma hora tem de recuar, uma hora a maquiagem para manter toda uma estrutura acaba. Não posso aceitar o que não acredito em minha vida, em meu dia-a-dia. Mas posso tolerar em momentos esporádicos, porque mesmo doendo, não destrói. A gente consegue administrar, é mais leve. Já esse martírio diário, não tem razão de ser. Então, repito, triste, mas não infeliz. Sinto alegrias ternas, no meio disso tudo. Como disse Santa Teresa de Jesus, "tudo passa". E passa mesmo. Que Deus permita que seja breve. Estou à mercê. De Deus apenas, agora.

"Olhar você, e não saber que você é a pessoa mais linda do mundo. Eu queria alguém lá no fundo do coração. Ganhar você, e não querer. É porque eu não quero que nada aconteça. Deve ser porque eu não ando bem da cabeça, ou eu já cansei de acreditar. Ou eu já dancei..." Marina Lima/ Pessoa

Hoje percebo que o porto seguro está em nós. Apesar de sempre ter a certeza de que nunca estaria sozinha porque "quem a Deus tem, nada lhe falta. Só Deus basta!", hoje essa certeza é gigante pra mim. Só Deus basta. Novamente palavras de Santa Teresa em minha vida. A afinidade é imensa. Identificação, realmente, imediata. Rogai por mim, minha querida, minha amada. Por nós, por todos nós, na verdade.

Jesus, eu confio em Vós!